Второкурсница: "Дам ему, одному!"

 

Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."

 

Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."

 

Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"

 

Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."

 

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:

 

- Блин, водка закончилась...

 

Девушки тревожно переглянулись...

 

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

 

- Извините, а кто у вас делает минеты?

 

Блондинка с томной улыбкой на устах:

 

- Я делаю, а что?

 

Парень:

 

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

 

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.

 

- Ну и что?

 

- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

 

Две женщины.

 

Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".

 

Вторая: "У меня, так секс-мопед."

 

Первая: "?"

 

Вторая: "Два такта и впрыск."

 

Врач-психотерапевт пациенту:

 

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

 

Пациент:

 

- Какая же может быть хорошая?!

 

Врач подсаживается ближе:

 

- Вы симпатичный!

 

Служба в церкви. Вдруг земля разверзается и оттуда выходит Сатана, собственной персоной. Все, кроме одного молодого человека, тут же попрятались под лавки, обделались.

 

Император Ада орет на него, грозно потрясая рогами:

 

-ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я?!

 

-Конечно. Вы - Люцифер.

 

-И ТЫ НЕ БОИШЬСЯ МЕНЯ?!

 

-Нисколько. Я уже пять лет женат на вашей дочери.

 

Парень приходит в церковь на исповедь.

 

- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Это грех?

 

- Да, сын мой, ложь - это великий грех...

 

分享到：